Estoy harta de que todo el mundo me exija, me pida, me mande me diga lo que tengo que hacer y que siempre sea yo la que calle, la que no diga nada porque no me atrevo, porque muchas veces antes de que salga la primera palabra ya esta corriendo por la mejilla una lagrima, y la impotencia me gana.
Estoy cansada de intentar hacer las cosas y nunca conseguir nada, ver como todos mis esfuerzos, mis ganas se van y no he conseguido nada.
Estoy harta de que todo el mundo crea que tengo que hacer unas cosas porque para ellos es lo mejor, que me juzguen por todo y no me dejen vivir tranquila.
Creo que yo también tengo derecho a equivocarme, a errar, a ser tonta, a perder mi tiempo…
He decidido cambiar. Es algo que decido cada poco, y que siempre son cosas sin importancia, como no comerme la cabeza por las cosas que no tienen que ver conmigo o no preocuparme por lo que estará diciendo la gente .
Pero hoy he decidido que voy a cambiar en los estudios, que nunca les he dado la prioridad que necesitan, que siempre les dejo para lo último ( o me “obligan” a dejarlo para lo último) y lo voy a cambiar, voy a plantearme mi vida de otra manera.
Lo primero será pensar en los estudios, después pasar el mayor tiempo posible con esa gente que me ayuda a tirar para delante aunque no se den cuenta(sobretodo con vosotros dos.), y por último dejar lo que más la importa a mi madre que haga, que son las cosas de casa.
Un gran filosofo dijo en su momento “sólo sé que no se nada” y yo ahora digo que solo se que no siento nada. He llegado a un momento que las cosas que ocurren a mí alrededor no me importan, soy inmune. Es como si yo estuviese ciega, y sorda y no me enterase de nada.
No se si solo va a ser un momento en mi vida o esto va a perdurar durante mucho tiempo, pero sea como sea, se que la gente de mi alrededor, esas personas a las que de verdad importo me van a acabar mandando a la mierda, porque estando así, me doy asco a mi misma.
Cundo llegue ese momento estaré preparada para afrontar lo que me toque, y no sufrir más.
No quiero que llegue ninguna fecha en concreto, ningún momento próximo. Lo que realmente quiero es que derepenten pasen 5 años, y todo haya cambiado
Estoy cansada de todo y de nada a la vez. Estoy cansada, pero no es físicamente, o de que haya dormido poco, es otro tipo de cansancio, el cansancio que sin querer me hace llorar, el cansancio que me hace no soportar ni una, no tener paciencia, estar inaguantable.
Todo ese cansancio viene de que todo el día estas igual conmigo, todo el día estar detrás de mi esperando que haga algo que te pueda molestar para decírmelo, para luego podérmelo echar en cara.
Llevas años haciéndome eso, y ahora que ya voy teniendo un poco de conocimiento sobre las cosas, que soy capaz de valorar y ver como es todo realmente me he dado cuenta de que eres injusta, que pagas conmigo cosas de las que no soy culpable.
Y va a llegar un día en el que ya no pueda aguantar mas, y te acabe diciendo todo lo que desde hace mas de 10 años me voy callando, y aun así se que seguirás diciéndome que me hago la mártir en todo.
Nose , si es que yo lo quiero ver asi, o es que tu eres un poquito egoísta.
Cuando tu estas mala, la casa se convierte como en un santuario, nadie puede hablar, ver la tele alta cerca de ti, y muchisismo menos hablarte.
De normal ya eres como decirlo, un poco rancia, no se si es esa la palabra exacta, pero por lo menos si es la mas cercana.
Pero no se porque cuando yo estoy mala, a ti te importa una mierda. Sabes de sobra que me duele mucho la cabeza, y sabes lo que es que te duela asi. Pero a ti no te importa, tu sigues igual que siempre. Te da igual que me este tomando varias partillas al día para conseguir que me duela algo menos. Y te da igual que vaya a ir al médico dde una vez por todas para intentar que me lo quiten.
Hay veces que no se si pensar que eres así de fría con todo el mundo, que es tu forma de ser, o que solo lo haces conmigo, aunque no se las razones.
Espero que si es lo segundo, un día te des cuenta y me expliques porque lo haces. Porque creo que sin saberlo me estas haciendo cada vez mas pequeña.
Tengo ganas de:
vivir experiencias nuevas, momentos inolvidables, tener una tarde de risas, en la que ya te duele hasta la tripa de tanto reir, estar en una ciudad en la que nadie me conozca y poder gritar, saltar o hacer tonterias sin importarme lo que opine la gente.
Llegar a casa muerta de frío y que haya preparado chocolate y churros…
Que me den uno de esos abrazos que sin saber como, te llenan.
...Y muchas más cosas que ta ire contando.
¿Porqué todos los proyectos que comienzo nunca son terminados?, ¿porqué soy una persona indecisa?, ¿Porqué tengo miedo de todo lo que no conozco, a las experiencias nuevas?¿Porqué me cuesta tanto en algunas ocasiones hablar con ciertas personas?, ¿Porqué pienso siempre que no le caire bien a alguien?...
Hay tantos porques en mi vida, y tan poco tiempo para responderlos, que lo mejor sera ir contestándoles a medida que lleguen.
Hoy cuando he visto el parte meteorológico nos daba que ya nos llega la nieve.
La nieve ya esta aquí, lo que significa que con ello ya llega el frío, las heladas, los resfriados y el no ver a la gente por la calle a partir de las 7, u 8 como muy tarde.
En los supermercados empezara a ver las castañas, listas para ser metidas al microondas y en un par de minutos más ricas que ricas.
La churreria ya volverá a tener su sitio los viernes y los domingos, y la gente aremos cola, mientras pasamos frío esperando a poder comprar los churros que nos harán entrar en calor.
La gente nos empezaremos a quedar en casa, disfrutando del calorcito, hablando, jugando a viejos juegos, o viendo películas.
Y esque, eso a mi me encanta, me gusta mas que tirarme todo el día por la calle, no parar y acabar el día con un calor inaguantable.
